Untuk memantulkan bayangan dengan jelas, permukaan air perlu berada dalam keadaan tenang. Riak sekecil apa pun bisa mengaburkan bentuk yang sebenarnya. Demikian pula hati manusia. Ketika terlalu banyak gejolak, kita sulit melihat sesuatu dengan jernih, termasuk memahami diri sendiri dan menerima kenyataan. Ini yang terjadi pada saya, perlu menenangkan hati terlebih dahulu, agar mampu melihat segala sesuatu sebagaimana adanya.
Menyadari bahwa saya sering kali terjebak dalam situasi canggung, saya merenungkan satu hal yang agak membuat kepikiran: mengapa saya begitu payah untuk berpura-pura akrab dengan orang yang masih memiliki unfinished business dengan saya?
Di luar sana, orang-orang tampak begitu luwes mencairkan suasana seolah tidak pernah ada apa-apa. Sementara saya? Hati yang sudah memaafkan ternyata tidak bisa kompak dengan tubuh dan pikiran. Ketiganya serempak menolak untuk kembali dekat seperti sediakala.
Merasa menjadi orang paling kaku sedunia, saya memutuskan mencari tahu lebih jauh. Membaca ulang literatur, berdiskusi dengan kawan, lalu menutup pencarian itu dengan validasi dari guru ngaji. Ternyata, apa yang selama ini saya anggap sebagai kekakuan bukanlah semata-mata sebuah kekurangan, melainkan bisa menjadi bentuk perlindungan diri yang berakar dari kebutuhan akan integritas.
Bagi individu yang memiliki standar integritas dan kejujuran emosional yang tinggi (emotional integrity), hubungan yang sehat menuntut keselarasan antara realitas batin dan ekspresi di luar. Kepribadian seperti saya ini tidak nyaman hidup dalam kepura-puraan (inauthenticity).
Memaafkan bagi saya adalah urusan yang selesai di dalam diri. Ini berkaitan dengan melepas amarah, berhenti menyalahkan, dan mendoakan kebaikan. Namun, memulihkan keakraban adalah perkara yang sama sekali berbeda. Keakraban membutuhkan rasa aman, dan rasa aman itu bisa tertahan ketika sebuah masalah dibiarkan mengambang tanpa pernah dibicarakan untuk meluruskan keadaan. Tidak ada ruang untuk clear the air.
Dalam psikologi, salah satu konsep yang dapat membantu menjelaskan pengalaman ini adalah Zeigarnik Effect. Konsep ini menggambarkan kecenderungan pikiran untuk tetap mengingat atau memberi perhatian pada sesuatu yang belum selesai. Ketika sebuah konflik hanya didiamkan tanpa pernah diakui atau dibicarakan, memaksakan diri bersikap hangat seolah tidak terjadi apa-apa dapat memicu ketidaknyamanan psikologis, bahkan disonansi kognitif, karena ada pertentangan antara perilaku yang ditampilkan dan nilai kejujuran batin yang dipegang.
Lalu, ketika obrolan dari hati ke hati hampir mustahil terjadi karena pihak lain tidak memiliki kapasitas emosional atau cenderung menghindari konfrontasi, apa yang harus dilakukan?
Kita tidak perlu memaksakan diri menunggu closure yang tak kunjung datang. Di sinilah kita bisa menerapkan redefinisi tingkat kedekatan (tiered intimacy). Relasi bisa diatur kembali dalam batasan yang lebih fungsional: tetap sopan, ramah, dan hadir dalam porsi waktu yang aman, tanpa perlu lagi membuka ruang batin yang paling rentan.
Melepaskan tuntutan kepada mereka yang berkonflik dengan kita agar menyediakan waktu untuk berdialog memungkinkan kita mengambil kembali kendali atas ketenangan diri sendiri. Kita tidak harus bergantung pada mereka untuk merasa aman.
Menariknya, prinsip menjaga batasan seperti ini juga memiliki pijakan dalam ajaran Islam. Sering kali, rasa bersalah muncul ketika kita menjaga jarak dengan seseorang karena takut dianggap memutus silaturahim, terutama jika orang tersebut adalah anggota keluarga. Padahal, dalam literatur keislaman, ada pembedaan antara memutus hubungan dan menjaga jarak untuk menghindari mudarat.
Guru ngaji saya menyodorkan Surat Al-Muzzammil ayat 10. Allah berfirman:
“Dan bersabarlah terhadap apa yang mereka ucapkan dan jauhilah mereka dengan cara yang baik.”
Para ulama tafsir, seperti Ibnu Katsir dan Al-Qurthubi, menjelaskan konsep hajran jamilan atau menjauhi dengan cara yang baik sebagai sikap mengambil jarak tanpa disertai kebencian dan tanpa mengabaikan adab. Dalam penerapannya pada hubungan sehari-hari, kita tetap bisa bersikap santun, memenuhi hak-hak dasar sesama, dan bersedia membantu semampunya ketika dibutuhkan, tanpa harus memaksakan keakraban yang justru memicu emosi negatif.
Refleksi diri ini bukan tentang mencari siapa yang salah, saya juga tidak sedang mengatakan bahwa pilihan ini yang terbaik untuk semua situasi. Dalam kondisi dan karakter kepribadian yang berbeda, pilihan lain tentu tetap terbuka.
Seperti permukaan danau yang membutuhkan ketenangan agar mampu memantulkan bayangan dengan jelas, hati saya juga membutuhkan ruang ketenangan yang cukup untuk melihat segala sesuatu tanpa rasa bersalah dan berani untuk melihat kenyataan sebagaimana adanya, menerima apa yang tidak bisa saya ubah dan menentukan batas yang sehat bagi diri sendiri.
Dan pada akhirnya memutuskan bahwa menjaga jarak secara bermartabat bukanlah tanda kebencian, memaafkan tidak selalu berarti kembali dekat dan berdamai tidak harus berarti memulihkan semua hal.